1. 学生小品
第1场 (小同和小明趴在桌上睡觉,娜娜突然从外面跑进来。)
娜娜:(拼命摇晃2人)快起来~!快起来!有大新闻了!!
小明:娜娜,你干吗?!
(因冲击力过大~小同结结实实的粘到了地上...)
娜娜:还敢装死,看我怎么整你!(说着娜娜就准备坐到小同的身上...)
(小同及时让开,把地板让给了娜娜的臀部,只听砰的一声...)
(两人坐在地上互相看着对方...)
小同:妈,这床好硬哦,我能不能睡在你和老爸中间啊。。。?(帕。。。)
娜娜:看清楚了,我是娜娜!你已经第12次叫我酒吧小姐,15次叫我服务员,11次叫我 妈了!我到底哪一点像你妈了~!~!
小同:我妈可比你漂亮多了。。。(帕。。。又一下)
娜娜:你想死是不是!?
小明:娜娜,你找我们来不只是为了这个吧~?
娜娜:啊!我差点忘了,听说我们班要来个新生,也不知是男是女,是高是矮,是长是扁,长的一副什么德行。。。
小同:停!也就是说你连对方是男是女都没有搞清楚就把我们吵醒了?!
小明:这有点不像你哦,娜娜。
娜娜:啊,失算。。。我。我不就想早点告诉你们才过来的吗~~这也不能全怪我呀~!
小同:是不能怪你,可你每次来都要推倒我们中的一个,然后就一屁股坐上去,还好我今天动作快,要不然又要遭殃了。。。
娜娜:哎呀,好啦好啦,就别说我了。你们猜猜新来的人会是什么样子呢?
小同:我想啊,一定是个美女,她有着赵微大大的眼睛,林心如绝美的容貌,在加上李汶那凹凸有致的魔鬼身材。。。啊。。。(一副陶醉状)
娜娜:做你的白日梦吧!我想啊一定是个帅哥,他有着一米八以上的个子,迷死人不偿命的超酷容貌。。。
小明:(以站在椅子上。。。)哈哈~娜娜,你不是在说我吗~~~~
娜娜:少臭美了你!
小同:呵呵~好了,白日梦也做够了,闹也闹够了,咱俩也该回寝了,我又困了。。。
娜娜:哼~!就知道睡~你们两个猪,不理你们了!
(两人互望一眼,钩肩搭背的往台外走,随即唱到。。。)
一起:我要回家洗澡澡,宝宝金水少不了。。。
第2场
小丫:哇!这个学校好大呀~。。。(面对观众笑道)喔~~大家好~我叫小丫,是刚转到这个学校的新生,以后就请大家多多指教了。(场下似乎有人问了什么。。。)什么?你们问我来这个学校的目的是什么?哦。告诉你们一个秘密哦。。。
(远处一个帅哥朝她走了过来。)
帅哥:HI!
小丫:天呀!帅哥竟然主动和我打招呼!~~(一脸陶醉状,并为注意后面有个美女。。。)HI~~帅哥,我们认识吗?
帅哥:好久不见了~!
小丫:什么。。。?
(这是帅哥走过小丫的旁边,小丫回头一看,原来有美女。。。)
小丫:天啊!这已经是上大学以来的第50次啦~!!。。。。呜~~~~
不行,我要振作,我要努力。。。。
(来到班级门口,轻轻敲门)(教室里有人喊:请进~~)(小丫进入教室,自我介绍)
小丫:大家好,我叫小丫。。。(砰!)
(小同从椅子上摔了下来。。。)(连同娜娜等人,全都木木的看着小丫。。。)
娜娜:(小声的)天啊,怎么会。。。
小同:(爬上来)天啊~我的白雪公主就这样啊。。。
(小丫识趣的离开了教室。。。)注:小丫并未听到他们的谈话
娜娜:看她那副寒酸样,肯定连情书都没收到过!
小同:娜娜,你还有脸说别人呢,你好象也没收到过吧?
娜娜:你想死是不是!?。。。对了,要不咱们这样。。。。
(3人围在一起讨论一番。。。)
娜娜:好就这么办! 第3场
(第2天3人提前进入教室,在小丫的桌上放了一张信封)
(小丫入场后看到信封,这时。。。)
娜娜:哎呀~小丫,刚来就收到情书啦~~来让我看看是什么样的情书~~~
小丫:可是那是。。。。。。
娜娜:我们这有个规矩啦,谁收到情书一定要给大家看,你也不例外,小同念!
小同:遵命~!(清清嗓子)曾经吧~有一份相当不错的感情放我面前,我吧,愣没当回事!完了以后吧~哎,甭提多闹心了,世界上最烦心的事也就这意思了。啥时候老天爷说了,要不你俩在处处?那时俺一定会对那闺女说:闺女!俺老稀罕你了!!(念完后看着小丫有何反应。。。)
(小丫默默的坐回自己的位子)
娜娜:咱们。。。是不是玩的太过火了?
小明:好象是。。。
小同:差不多了,不能做过分了,是不?
娜娜:是啊。。。(对着小丫说)那个,小丫,我们以后在也不这样了,你就原谅我们这一次吧~好不?
小同:是啊,小丫,我以后在也不随便说东北话了行不?
小明:我也是,在也不和这帮家伙玩了,以后就和你玩吧。。。
小同娜娜:你想死!?
小丫:(回头笑笑)可以啊,不过你们得答应我一个条件!
3人:(面面相觑)什么条件?
小丫:(指着小明)我要你做我的男朋友!是你刚才说要和我玩的~~
(小明跪倒在地,连声求饶)
娜娜:哈哈。。。。。。。活该!自作自受~(退场)
小同:哈哈~兄弟,我也爱莫能助了~你自己搞定吧!
(小明也准备开溜。。。)
小丫:别跑了!!
小明:不跑?为什么不跑~我才不傻!(转身要跑。。。)
小丫:还没谢幕呢!
(3人从新出场,谢幕)
——全剧完——
2. 中学生搞笑教育类小品
考试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了
3. 小学生爆笑小品
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
4. 有什么适合学生演的搞笑的小品?
马大哈(下简称马):(出场,手中拿着电话)
电话:马大哈你给我记住哦,一定要接到我爸妈,争取拿个好印象,好让你有机会娶我。否则我非把你马大哈变成马小哈。记得要玫瑰花呀,要不我爸妈可不认得你哦!嘟~~~
马 :哈哈哈,观众朋友大家好。我家女朋友真是皇帝不急太监急呀,我今年刚和她说结婚的事,她就急着要嫁啦。哈哈。改革开放三十年,不是说现在社会男女平等么,我怎么就觉得过上了母系氏族的生活。举个例子吧:前几天我陪她逛街,看见满街都是宣传婚纱的,幸好我聪明,没把钱包带身上,所以她怎样试婚纱我都说好看。最后她看上一套,非让我陪她去照,那价钱不看。。。。。用中文说:吓死你啦。用英文说:oh my god。我就使出杀手锏,说我没带钱。我正乐着呢(换成女角色)哈哈,亲爱的,没关系,我把你的银行卡给带出来了。你看这是不是一个女朋友,两声令下,三天逛街,四天旅游,五天不见,结果六神无主,心理七上八下,终于又见面还要说声久违久违,不过这样还是十分幸福的,这不就把她家二老介绍给我认识了吗?先不聊啦,还赶着接人,要不今晚《爱上一个不能回家的人》。(走到路灯下)
伯父伯母进场,身上拿着玫瑰花。(动作自己发挥)
伯父:孩子她妈,没想咱女儿还搞个玫瑰见面哦,这叫什么呀,叫“老漫题”。
伯母:孩子他爹,孩子一片苦心,怕我们走掉啦。不过这样别着玫瑰还真精神了很多哦。
伯父:嘎嘎。是呀是呀,人逢喜事精神爽呀。改革开放三十年,社会变化还真大。人民生活乐红火,我们也能进城开小锅。你看你看。。。公共厕所粉刷白,外面装着个小喇叭。
伯母:嘎嘎,孩子他爹你不懂。大村小村社会化,厕所跟着现代化。以前叫做上厕所,现在换成wc。我说能歇下么?
伯父:那就歇吧,哎呀,这里做下吧。(左看右看)
伯母:我说你在看什么呀?
伯父:嘎嘎,我看这厕所,你说这个公共厕所傍边建个凳子,我这是等厕所,还是上帮人看厕所呀。
伯母:你就好好歇着等人来接吧。把玫瑰拿好哦。女儿说她的小子马大哈过来接我们。
伯父:哎哟,你说咱女儿为什么叫人家“小子”呀
伯母:改革开放啦,称呼也多样化啦。以前就叫心肝宝贝的 ,现在换成啦 dalin honney
叫“小子”可能亲切点吧。
伯父:那我们叫他什么好?
伯母:跟着叫“小子”吧,我感觉挺亲切的》
伯父:哈哈。孩子他妈,我能上回wc么?
伯母:就那德性,去吧。反正“小子”还没来。(伯父转到厕所后面,伯母坐在石凳)
大叔大妈进场,马也出场
大叔:这地图怎么那么复杂呀,头都晕啦。
大妈:我都说叫儿子来接,你硬要学人家给什么惊喜呀。
大叔:孩子工作辛苦呀,我们这不是到了广州么。没事的,就一张地图我还搞不定么?不过广州变化还真大呀,改革春风遍地吹,城市地图也变样。
大叔大妈拿着地图在看,马在旁接电话。
大叔大妈不时看着马,马以为是他说话太大声,就把声音缩小。
大叔:(突然叫)这还让人看么,吵死啦!
大妈:对呀,老头子你去灭了他。想当年你可是部队里的无影手,这个兔宰子肯定活腻啦。(马吓得在抖。大叔一步一步靠近,马一步一步后退。大叔趴一声出手打个苍蝇,马吓得把手机抛起来)
大叔大妈又看地图,马吓得还再发抖。
大叔:要不去问下人家
大叔大妈拿着地图走过来,马又吓得一跳,之后就打嗝。
大叔:同志好
马: 大叔好 e
(重复三遍)
大叔:(转身对大妈)你说这人是不是有病呀,怎么老是一句,而且还有一句e
大妈:这可能是城里人文明礼貌用语,叫谦词。你加点谦词再试下
大叔:哦。那我再试下
(转向马)
大叔:亲爱的同志好,e
马: 亲爱的大叔好,e
大叔:亲爱的同志我想打听一下,e
马: 亲爱的大叔你就打吧。。。。。。。。。
大叔:亲爱的同志,e
马: 亲爱的大叔,e
大叔跺着脚转向大妈:我怎么怎么说怎么别扭呀,要了我的命呀。e
大妈:你别去啦,就看你沟通有问题啊,叫你平常多看点肥皂剧,你又非爱看动画片。看我出马
马还在抖,偷偷看着
大妈:同志好e
马: 大妈好
大妈:我想问下前进路怎么去
马:(松一口气)原来大叔大妈想要问路呀
大妈:恩,前几年进城平房多,走路不用走斜坡。现在都是高楼多,出门都是立交过。我跟老伴可认不出路啦。
马:大妈你不急,我可以给你指路。
大叔把行李拿过来的时候,一不小心扭到脚:哎呦,这是哪门子的罪呀。
马,大妈跑过去扶着。扶到伯母坐的椅子旁。大叔:疼。。。疼。。。
大妈:你别叫啦,我都急啦。
马:(吧玫瑰花放到凳子上)大叔你不急我帮你看看(卷起大叔的裤子,要拖鞋)
大叔:你。。。你要干嘛
马:我帮你先揉揉,看能不能消肿
大叔:你。。。你。。别。。。我这鞋子臭。。。臭
马: (拖了大叔的鞋,慢揉着)大叔你可能扭到筋啦(看看表)我先送你去医院,你再叫你的家人来接你。
大叔大妈。。。。。马背起大叔,拎着行李进去
伯母拿起凳子的玫瑰花,笑了笑:这就是我家的娃选中的。。。。。
伯父:(出场)嘎嘎,享受现代化,还真不习惯哦。都不知道“小子”来了没有。
伯母:“小子”来了,不过又走啦。
伯父:什么,这。。。。。。
女出场,走到伯父伯母身边:爸妈,对不起。我来晚啦。咦,那小子来了没有。怎么不见人呀。
伯母:来了来了。。哈哈哈
马再次出场:幸好没什么事,只是扭了筋。观众朋友不用担心,我等到他们家的娃来了,我才走的。想问下,有没有看到一朵玫瑰花呀。
马: 回头看见三人坐在石凳上。
女:马大哈,你去哪里啦。
马:。。女走过来,马后退。女装着气势邻人。。突然牵着手:我妈说你合格啦
5. 校园搞笑短小品
三 句 半
甲:今天咱们要演出;
乙:叫我四人出节目;
丙:冥思苦想想半天;
丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷!
甲:唱歌跳舞不在行;
乙:相声小品演不出;
丙:眼看演出要开始;
丁:(做傻眼状)木!
甲:叫苦连连也没用;
乙:不如上网来求助;
丙:网上作品真不少;
丁:(做吃惊状)唬!
甲:赶忙四处来点击;
乙:看看哪里有出路;
丙:笑话谜语真不错;
丁:(竖大拇指)服!
甲:有个笑话真不错;
乙:保证听了笑破肚;
丙:编成一个三句半;
丁:行不?
(停一下,问大家行不行,行则继续说下去)
甲:既然大家都说行;
乙:咱四人拿它做节目;
丙:晚会上面演一演;
丁:是任务!
甲:话说某女长得丑;
乙:已经长到三十九;
丙:一直没能嫁出门;
丁:犯愁!
甲:听说某地拐人口;
乙:卖为人妇到山沟;
丙:丑女一想真不错;
丁:走走!
甲:一走果然被盯上;
乙:丑女被人蒙上了头;
丙:抓进车里车起步;
丁:开走!
甲:车开半路停下来;
乙:人贩子一看吓昏了头;
丙:如此丑女谁人要;
丁:掉头!
甲:车子回到老地方;
乙:丑女死活不肯走;
丙:甘心被卖为人妇;
丁:稀有。
甲:人贩子这回犯了愁;
乙:不知如何赶她走;
丙:突然横心一声吼;
丁:车留下,咱们走!
甲、乙、丙:(望丁)啊?!(完)
6. 求搞笑初中小品
这可是我亲自改编的
师生之间
人物:班主任/学生男,学生女,地点:班主任办公室。作者:彪彪
班:都说学校福利高,教师铁碗金腰包,可谁知现在学生越来越难教,摆个架子比天高,作业做的一团糟,横看竖看全是抄。哎!我们班学生的问题就出现在这,这不(抖抖手中的两分作业),学生A B,今天又闯祸了。竟和老师吵起架来,这不又要找他们谈话。
AB:(敲门)
班:进来。
AB:班主任,您我们有事吗?
班:也没什么事。
A:没什么事,那我们先回去了。(欲走)
班:回来,没事能找你们吗?你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了?
A:也没什么,只是和老师吵起来了。
班:和老师吵起来了,还没什么?这不开玩笑事情吗?你们眼里还有没有老师,还懂不懂尊师重道了。
B:老师,我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。
A:是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。
班:别激动,坐,要不先喝点水。
B:班主任你真好。
班:别卖乖了…到底是怎么一回事?
A:呵,也就是我们抄作业的事。
班:什么?又是抄作业,你说,你们看看自己的作业(翻开递上)。鬼看了都怕。
B:怎么说啊?
班:和张天师画符似的,你们说鬼看了怕不怕?
A:可老师,这一次我们抄的作业很工整,绝对和写的一样。
班:那你们是谁给谁抄的。
A:老师,是我给他抄的,你不是常说吗?男同学要照顾女同学。而且学校也说了,学习好的同学要帮助学习差的同学。
班:就你?就是还学习好,六门功课你补了四门。再说了,现在学校有规定学生作业要留档案的,你给他抄,你也给也对的啊。
B:班主任说的没错,你们男同学,只求速度不求分数,把我们女同学可害苦了。
班:都不想说你呢!他要给你抄你就抄,就不会检查一下,这么多年的书白念啦?
A:班主任你不要怪她,是我主动帮她抄的。作为男生,怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情,至女生于死地而不顾嘛!
班:作为男生是不该让女生受苦,但你这样随随便便就帮她抄,还有没有一点男孩子的尊严。
A:班主任说的对,下次就换过来抄。
B:好……
班:什么?还抄,你们这样眼里还有老师吗?还有校纪校规吗?难怪陈老师会批评你们。
A:那哪里是批评,简直是骂,那口水,就像是倾盆大雨。
班:骂?
B:那场面哪里是骂,简直可以用侮辱来形容,那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班:侮辱?有那么夸张吗?
A:老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。
班:怎么说?
A:(模仿陈老师)A,你说你妈是怎么生这个东西的,有作业抄你都抄错你活着不简直是浪费空气吗?
班:这么狠?那你怎么回答?
A:我说,老师不关她的事,是我做错了给她抄的。
B:(模仿陈老师)那你就更猪,你说你都错了你还好意思给她抄,你还有没有脑子,说你是猪,那还侮辱了猪。
班:这么恐怖,那你怎么办的?
B:班主任,我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班:一句话?
A:是的,那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了,这堂课您叫的可“真好”(拉长)。”
B:我是说“老师你可以侮辱我,但不可以侮辱你自己。”
班:陈老师也真是过分了点,但你们也绝了点,怎么可以骂老师是猪呢?其实你们两个总的来说都还是不错的,为什么会成现在这样子呢?而且是你们先错的,就不能忍一下,下课再说嘛?为什么要那么冲动,难道没听说过吗?冲动是魔鬼,冲动是炸弹里的火药 ,冲动是一副手铐也是一副脚镣是一副永远也吃不完的后悔药啊
A:诶 试问哪个学生不想学习优异,博取异性的青睐。
B:试问哪个学生不想领奖学金,和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
A,B:我们从小学学习已有十几年,早已深深领悟其中的道理。
A:网我可以不上。
B:零食我可以不吃。
A:当我在书本中苦苦的挣扎。
B:当我在书本中无助的徘徊。
A:那心中的。
B:那脑里想的。
AB:就是good good study,day day up。
班:既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗?对的起每天熬夜备课的老师吗?对的起……
A:班主任,我们明白,父母的辛苦,我的是我们将来不会受苦,老师的劳累是为了我们花朵未来的明媚。这些我们都明白。
班:嗯!你们也知道,学习是件说难也不难,说容易也不容易的事情。你们要知道,自己的未来都掌握在自己的手中,以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道,你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误学业,岂不是白白浪费了一生的光阴吗?
AB:嗯!我们明白了。
(音乐响起)
班:(语气温和)既然明白,那你为何不好好学习呢?虽然现在的学生都喊:“学习苦,学习累,学习还要交学费,不如参加黑社会,有钱花有地位,还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对,我想你们也不会如此。对吗?
AB:是的。
班:我相信你们,不过你们也要知道,老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗?
B:老师,你说的很对。没有老师的教导,我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。
班:好了,你们以后要记住,要多配合老师的工作。不要再抄作业了,只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了,要学会尊重老师,团结同学。
B:班主任我们错了。对不起!不会在有下次了。
班:你们不应该对我说对不起,应该和陈老师说。
AB:我们会的。为了明天,为了将来,为了自己,为了他人。
班:好了,这次就算了,很晚了。回去吧!
AB:老师您辛苦了。谢谢老师(音乐结束)
(A. B走下,正欲出门)
班:对了,两位同学对今天的谈话有什么感慨啊?
(AB回头)
A:感慨啊,那是相当的多啊…
班:(望了望B)噢?
B:(点头)嗯。嗯
班:(笑笑)是吗?那感情好,明儿个交份千儿八百字的感慨给我。
AB:啊!----(鞠躬,下场)
7. 校园搞笑小品
道具:椅子一把。(开场,甲从舞台左边上场,至舞台中央)
甲:大家好,祝各位身体健康,合家欢乐,万事如意。
乙:各位来宾,各位家长,各位老师,同学们!大家新年好!
甲:你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙:我老黄啊(伸手想握手,等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)
甲:哎呀,你哪来的啊,这么不卫生?
乙:我是老黄,跟你同班的老黄啊。
甲:你是我们班的,我们班可是文明班,我们学校可是文明学校,怎么会出你这么个人啊。你从乡下上来干嘛?
乙:今天不是元旦文艺汇演吗,我来这里给大家表演节目了。
甲:你还会表演节目?
乙:嗯,老师说我们两个一起表演。
甲:是吗,那我们表演什么?
乙:我们来给大家表演一个双簧。
甲:双簧?会吗你,你知道什么叫双簧吗?
乙:我还真不知道,那你说说什么叫双簧。
甲:双簧啊,这还不简单,就是“一个鸡蛋两个蛋黄”呗。
乙:我呸,什么乱七八糟的。
甲:开句玩笑,它要求一个在前面表演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,做到“说学一人”。这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。
乙:听你说这么多,敢情这双簧的学问可真不少,要不咱俩给大伙儿表演表演?
甲:好,那就试试?你在后面说,我在前面演。
乙拿道具给甲化妆
乙:好,那你拍巴掌咱就开始。
甲:行。
甲:(坐在椅子上,拍巴掌一下)
乙:老黄我今年一十五岁,体重已超过了四十五,餐餐饭菜堆成山,又吃肉来又喝汤,我先吃一口肉,我再喝一口汤,我再吃一口肉、我再喝一回汤,我吃、我喝,我吃、我喝,我吃……哎哟喂----我肚子疼,哎哟喂,我脑袋疼,哎哟喂,我牙疼、哎哟喂,腿疼、脚也疼,怎么我的背、背、背、背、背。
甲:痒就挠挠呗!
乙:错啦,你不能说话。
甲:啊,再下去,我都背过气了!要不,咱俩换换吧,我说你来演。
乙:不用不用,还是你演得好啊。(对观众)看我怎么整死他。
甲:(拍掌开始)
乙:生命城可贵,爱情价更高。为赚人民币,情愿变人妖。我还没有自我介绍,我姓赵,人送外号赵人妖,在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了,问我的小名叫什么,告诉大家记住,我的小名叫人妖。我是人妖,我是人妖,我真的是人妖吗!甲:停停停!!你给我出来,我怎么在你嘴里出来就成人妖了,我是叫人妖吗?乙:对不起,从来,从来!
甲:(拍掌开始)
乙:天上的嫦娥那个美啊!
地上的我那个帅啊!
你看她多美呀,你看我多帅呀!
帅哥配美女呀,无人能相比呀!
寒风吹,雪花飘,
飘来一个大草包,大草包,想嫦娥,想着想着发高烧。唉哟喂,49度了
烧得稀里糊涂,乱想呀,想着飞机往上飞,想着耳朵往下掉呀。
我伸出右手,摸左耳,还在呀,
我伸出左手,摸右耳,还在呀,
我伸出右手,摸左耳,拉呀,
我伸出左手,摸右耳,拉呀,
我伸出右手,摸左耳……
甲:(站起来很生气的说)你还有完没完呀!再拉下去,我就变成小白兔了。
乙:好好。再来一次行吧!
甲:(拍掌开始)
乙:“对面的女孩看过来,看过来,看过来,这里的表演很精彩,你不要,装作不理不睬。。。(停一下继续说)唉。不知道为什么大家都说我没男人味,越看越像老太太。老太太怎么了,这才体现我长的很有个性,与众不同,充分的证明了一句话:“男人的一半是女人”!哼。。。。没有欣赏水平!我们班女生都说我远看像潘长江,近看像赵本山,左看像曾志伟,右看像范伟。噢。。。。呸!直接说我丑不就完了吗!这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗?我是有点丑,可是我很温柔呀!嗯。。。甲:行了、行了,能不能来点正经的。乙:好好,来点正经的。甲:拍巴掌开始。
乙:新春到,金蛇闹,学习不能乱了套,“知识积累重于山、落实到位不简单,大家共同来把关,认真当好文明班,严格纪律守规章,成绩高峰定能攀,定能攀!”说双簧,贺新春:我祝大家新年里,天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作)
甲:(站起来说)你还有完没完呀
甲乙共同说声(谢谢大家)
谢幕!
我去年的校园元旦晚会就演的这个
8. 校园搞笑小品
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当**叔叔
乙:小男孩都羡慕**
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:这个别人家孩子,有个漂亮的女朋友,
乙:这个别人家孩子,研究生和公务员都考上了
甲:一个月工资上万
乙:会做饭,会家务,会八门外语
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:后来,我们上大学的时候,还是一个宿舍的
乙:要不说关系这么瓷实呢
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”
乙:霍,一万CC
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧
校园相声:我的好伙伴
甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:关系就这么瓷实,可是以前可不这样
完整剧本,淘宝关注“杨老咪”